Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

Двое мужиков сидят в пивной.
-А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
- Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
- Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

Учительница прикрепила весьма натуралистичное изображение кота на доску и спрашивает:
- Дети, как вы думаете, чем у кота прикреплен к туловищу хвост?
Вовочка начинает тянуть руку, и подпрыгивать аж, на задней парте:
- Можно мне...можно мне...
Однако, первая - Маша:
- Наверное, он прикреплен шерстью... Училка:
- Не совсем так, но близко. Второй - Петя:
- Может быть - шкурой? Училка:
- Не совсем... Кто-нибудь еще?
Ура, дорвался Вовочка (задумчиво, с профессорским видом):
- Судя по размерам яиц этого кота, я бы сказал, что хвост просто зажат...

Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

Собака:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог!

Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение !

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.

Загадка: что такое - ночью на крыше три огонька горят?
Отгадка: кошки любовью занимаются.
- А почему три огонька?
- А это кот от удовольствия один глаз прикрыл.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Ну на, подавись!

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Обычно у кошек заводятся блохи. А на моей завелась моль...
- Радуйся - значит шерсть настоящая, не синтетика.

Ты знаешь, мой кот получил вчера первый приз на выставке птиц!
- Как это кот мог получить приз на выставке птиц? Все ты врешь!
- Ничего не вру! Он съел призовую канарейку.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по кулинарной книге. Вернувшись домой, муж застал ее в слезах.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый в моей жизни пирог с мясом, который я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - ласково сказал муж, похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер - грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, брет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним как привязанный ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Посетитель спашивает:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул

- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний савочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженое от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри вашего гадского кота

Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому: - Чего это люди всегда, как угорелые, туда - носятся?
- Ты что делаешь, когда тебе делать нечего?
- Яйца лижу.
- А они - не могут. Вот и носятся вместо этого.
- Бедные животные!!!

Кот говоpит кошке.
И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,   и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был свирепым. А что у вас здесь   произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее   спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заколебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

-Это что за крыса там была за углом?
-Это не крыса! Это австрийская такса.
-Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Диалог старушки и оператора службы спасения:
- Милочка! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она посидит-посидит и сама слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Кошка рассказывает своим подругам:
 - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому     двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили

Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спpашивают его.
- А вот пpедставьте. Подыскал я, в натуpе, виллу - пальчики оближешь. Стоpожевого пса месяц пpикаpмливал! Пpишел наконец ночью на дело - он меня как pодного встpетил, всего облизал! Hу, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в пpихожей наступаю коту на хвост...

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и   мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу   скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты видел когда-нибудь, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Тьфу! Даже жрать противно!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,  когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,  чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,  чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.  Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,  что ненавидят в мужчинах...

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра   уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика   приказала отнести его далеко в лес и оставить там   на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик   кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик   следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась   на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не   пошел, заблудился бы     на хрен...

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд   колбасой вниз жует.
    - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
    - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Вопрос армянскому радио:
 - Кто умнее - кошка или собака?
 - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы   десять кошек волокли   по тундре санки с   поклажей?

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

 Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"