- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.

Идут по лесу два охотника-молодой и старый. Вдруг им на встречу медведь. Ну, молодой невыдержал и выстрелил. Медведя не убил, а только ранил. Медведь озверел и погнался за охотниками. Они залезли на дерево, а медведь злой лезет за ними. Тут старый охотник говорит:
- Смотри молодой как нужно стрелять. Вот сейчас я ему отстрелю левое яйцо.
Бах! Отстрелил. Медведь еще больше разозлился и бастрее стал лезть на дерево. Молодой в ужасе, а старый говорит:
- Смотри, сейчас я ему правое яйцо отстрелю.
Бах! И правого яйца нет. Медведь еще больше разазлился. А охотни опять:
- А теперь я ему отстрелю...
И тут молодой не выдержал:
- В голову, в голову стреляй! Видешь же он сюда не трахаться лезет!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, охотник? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через три месяца, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, охотник? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, - ты ведь сюда не охотится ходишь.

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади  и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь.
А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Завёлся в окрестности деревни медведь. Злющий, как весь пилец! Скотину жрёт, народ калечит, короче - житья от него нет! Ну, вызвали крутого охотника. Тот приехал с ружжом, с собакой, весь такой крутой. И грит - "Ага, медведь! ОК, бу зде! Токма вы мне добровольца одного предоставьте." Ну, мужики и выставили самого крепкого. Во... Пошли, знатца, охотник с тем мужуком в лес, а медведь - не дурак, опаньки - и на дерево залез. Охотгтк говорит:
-  Делаем так. Вот табе ружжо, стой под деревом. Я щас залезу наверх и буду стряхивать медведя. Он падает, моя собака вцепляется ему в яйца, я спускаюсь, и мы его скручиваем. Понял?
- Понял. Токма нахрена мне ружьишко-то?
- А это если я упаду - стреляй в мою собаку.

Мужик встречает в лесу медведя. Медведь спрашивает:
- Ты кто?
Мужик в ужасе, стуча зубами:
- Я... этот... турист.
- Ты - турист? Это я - турист. А ты - завтрак туриста (принюхивается), только тухлый уже.

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе   звонит через каждую минуту.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,   брюшко беленькое. Лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел.

Бежит заяц по лесу с выпученными глазами, ветер за ушами свистит. Тормозит его ежик и спрашивает: в чем дело?
- Охотники облаву устроили, медведей кастрируют.
- А ты-то чего бежишь?
- Поймают, потом доказывай, что ты не медведь...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.  Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена. Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.  Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

 Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу -  огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в  него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена   не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не  попал?". Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
 "Ну, мужик, ты попал!"

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет.
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики. А гвозди у вас есть?
- Откуда.
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.