Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.
- Заец, ты что делаешь?
- Медитирую.
- А мне можно?
- Попробуй.
Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя... в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: "Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес". Тут Лис бежит. Медведь к нему:
- Лис, выручи меня.
- А что случилось?
- Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться.
Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения в Медведе. Тут Кабан из чащи выходит:
- Ты чего, медведь, дубок обнял?
- Да, долгая история. Короче - трахни меня и иди дальше.

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.

Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходит.
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи.

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
- Есть
- Ну-так можешь выбросить.

Приходит Лев в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто.

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной сексом!". Волк: «Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!». Лиса: «Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?».

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит - лев в капкан попал.
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва.
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит – лиса.
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать. Идет дальше - а навстречу волк.
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось. Идет дальше - а навстречу кабан.
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье. Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

Волк откинулся из зоны. Идет по лесу с огромным желанием кого-нибудь трахнуть. Но звери прознали про это, и все спрятались. Идет волк грустный, грустный. Вдруг, глядь - ежик ползет. Волк ежа хватает, но тот успевает свернуться в клубок.
Ежик:
- Фиг ты меня трахнешь.
Волк, начинает быстро крутить ежа:
- Чем ты это сказал, чем ты это сказал?

Зима. Спят в берлоге два медведя. Вдруг один просыпается от страстного желания. Ну, думает, если сейчас медведицу не найду - не усну! Начинает ворочаться, собирается вылезать. От шума просыпается второй медведь:
- Ты чего?
- Не могу, медведицу хочу!
- Придурок! Январь-месяц, какая на хрен медведица.
- Хочу. Сдохну счас от желания!
- Не, ну ты урод! Спи давай!
- Или трахаться - или смерть!
- Ну раз такое дело... Слушай, а может ты меня трахнешь и спать?
- А ты не против?
- А че сделаешь...
Занимаются они, значит, этим грязным делом. А полесу бежал зайчик, и провалился в берлогу. Увидел все это дело и рванул пулей. Медведи за ним - лес узнает, позор на всю жизнь будет. Бегут, почти догнали зайца, выбежали на реку а заяц в прорубь. Медведи остановились, сидят ждут пока заяц всплывет. Заяц не всплывает. Ну, думают, надо лапой пошарить. Достают бобра.
Бобер:
- А, ну-ка, пидоры, руки-то уберите!

Скачет по лесу белка и говорит : " А я белочка - девочка, целочка, белочка, девочка!" Идет на встречу ей волк и говорит :" Как целочка?" И в кусты ее. Белочка приходит после этого к ежику и говорит :" Вот так и так..." Ежик ей зашивает. На следующий день белка опять орет на весь лес :" А я белочка - девочка, целочка, белочка, девочка!" Волк не понял и снова в кусты ее. Ну белка снова к ежику. На слудующий день белка опять орет :" А я белочка - девочка, целочка, белочка, девочка!" Волк вообще ничего не понимает и говорит ну на этот раз уж точно порву. Приходит белка к ежику и говорит :"Зашей" А ежик разозлился и отвечает: "Если бы я знал что ты такая шалава, я бы тебе сразу молнию вшил!"

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива.

Повадился Волк Лису насиловать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, замучил совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, любить охота, сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, что же замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, сделал свое дело, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, все как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Пошел мужик на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, охотник? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через три месяца, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, охотник? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему прямо в глаза, - ты ведь сюда не охотится ходишь.

Молодая зайчиха прибегает из чащи и рассказывает старой:
- Меня только что около опушки поймали пятеро зайцев и захотели трахнуть.
- Кошмар!
- Все пятеро одновременно!
- Какой ужас! Слава Богу, что впятером сразу это невозможно!
- (с гордостью) : А ушки-то на что?!

Идёт заяц по лесу с дробовиком. Навстречу ему лиса. Он её :"Эй лиса пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь пив-пав то я тебя убью." Лиса съела. Подходит к медведю и горорит:"Эй медведь пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь чик-чик (патроны кончились), то я его сам съем".

Сидит заяц на пне и орет на весь лес:
- Волки - сволочи, волки - сволочи!!!
Идет мимо медведь, увидал зайца, говорит:
- Заяц, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты, на весь лес ругаешься.
Заяц:
- Это не молоко. Волки - сволочи!!!

В камеру с медведем и зайцем заталкивают верблюда. "Ну вот миша, а ты говорищь здесь не бъют, посмотри что с лошадью сделали."

Волк купил 600 "мерседес" и катается по лесу. Вдруг видит сидит медведь грустный... Волк: "Мишаня, чего загрустил?"  Медведь: "Да вот , Волчек, к Лисе свататься ходил, а она меня "отшила". Волк: " Не горюй ,Мишган, падай на сиденье сейчас мы эту Лису да на такой крутой машине просто так "отъимеем".  Сели они и поехали. Подъехали к дому Лисы, Волк на кнопку нажимает, стекло плавно опускается, Волк кричит Лисе: "Слышь ,Лисенок ,иди сюда я тебе что-то покажу..."Лиса подходит к машине и голову в окошко сует ,пытаясь увидеть что там Волк хочет ей показать. В это время Волк нажимает на кнопку и стекло плавно поднимается, прижав голову Лисе. Волк с Медведем вышли и на протяжении долгого времени по-очереди насиловали Лису, а потом ее отпустили ,сели в машину и поехали дальше.  Волк: "Ну что Мишка, говорил я тебе ,что на 600"мерине" тебе даже Лиса "даст" ?"  Медведь:  "Да, Волчонок, крутая тачка, только дорого стоит, ну да ничего на всю машину у меня денег не хватит, но дверь я точно куплю..."

Ловят рыбу заяц и волк. Выловили золотую рыбку, ну та им говорит:
- По три желания и все такое, затем разбегаемся.
Волк:
- Волчицу! - появилась волчица.
Заяц:
- Зайчиху, молодую и красивую! - получил, что заказывал.
Волк:
- Ещё волчицу, помоложе! - получил еще одну.
- А мне машину роскошную, и чтоб в ней всё было!  Рыбка и это сделала.
- А мне ещё волчицу, ещё моложе, ещё красивше!
Пока волк с бабами своими разбирается, заяц садит зайчиху в машину, садится сам и поехал. Рыбка ему вдогонку:
- а третье желание?!
- А чтоб волк не мог своих женщин иметь.
- Hу, ну, Нууууу  погоди!

Идет лиса по лесу.Вдруг из кустов "Ку-ка-ре-ку".Лиса прыг в кусты. Через некотое время из кустов вылезает довольный Волк,застегивает штаны и говорит:
"Хорошо знать иностранные языки"

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кролики-убийцы!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?
Конфераньсье:
- Самые настоящие. Они вчера крольчиху досмерти затрахали!

Приходит волк в роддом...  Берет в руки своего волчoнка:
 - Ути, мой маленький, ути красивенький...
 - Чьи у тебя зубки? Мои...
 - Чьи у тебя глазки? Мои...
 - Чьи у тебя ушки? М... ну  заяц, ну заяц погоди!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу.
- Подожди, Лева. Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул.