Приезжаю как-то к родителям в гости со своим котенком. Ну, старшая кошка, которая у них живет и имеет огромные размеры, натурально, ведет себя с достоинством, но периодически младшей удается вывести ее из себя. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает от старшей со всех ног, разбегается, - но паркет-то скользкий, - поскальзывается и кубарем летит под буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемота, но, видя такое дело, пытается тормозить передними лапами, - но паркет-то скользкий - тормоза не срабатывают, она продолжает стремительно нестись вперед, сидя на заднице и врезается со всей дури в батарею.  Просто Том и Джерри.

В Ухте иерей, который, должен проводить обряд освящения жратвы на Пасху - дяденька, весьма увлеченный религией. И во время великого поста он мало того, что сам ничего не ел, так он и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же, далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода. Самое веселое случилось через неделю Великого поста, когда народ принес кучу еды для освящения, и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким воем кусать колбасу и прочие разности. Причем именно не есть, а кусать - тем самым перепортив гору продуктов и весьма повеселив народ.
 
У нас кот дома живет, белый ангорский. Когда он был маленький (весил 4.5 кг.), он любил лазить по коврам, ну тем, которые на стене. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть. Ну вот, ночевал у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел, ну лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз. Ну, дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять - бабах, ну тут он догадался посмотреть на верх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.

Было мне тогда лет 6-7. И был у нас шикарный котяра дымчатой расцветки. Как и большинство котов в жарком климате, он был неимоверно худ. Как и большинство котов он был не дурак пожрать. Моя матушка высказала свое строгое медицинское предположение что у котика завелись глисты. Уж не знаю, в шутку она это сказала или в серьез, но я это услышал и очень обеспокоился.
И вот как-то раз, будучи дома наедине с котом я застал следующую картину. Мой любимец яро вылизывает свое причинное место (что в общем то свойственно всем котам - как я узнал уже позже) и при этом у него оттуда (я предполагал что из задницы) торчит этакий немаленький розовый "глист". Мое сердце облилось кровью - на моих глазах мой любимец рыча пытался вытащить постылого паразита. Решение пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его вытащить и убить заразу. Плоскогубцы благо находились неподалеку. Надо сказать, что обожание у нас с котом было взаимное, этим лишь и можно объяснить его спокойствие, когда я приблизился к нему с плоскогубцами и целеустремленным выражением лица.
Такого «Мяяяяаааа» я не слышал никогда. Каким чудом мужское достоинство кота осталось при нем, я до сих пор не знаю. Наши отношения вскоре восстановились, но при виде чего либо, напоминающего плоскогубцы, котяра с каким то потусторонним завыванием уносил ноги прочь.

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы был погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест

История эта была опубликована в газете. Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело. Культурно так. Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу, но садился он мордой к крышке.
 

Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы.
И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед, ужин и завтрак, а потом лежа на бревне все переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви.
Но это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углубить опыт. Гляжу - опять ведет соперника, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке.
Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума.
 

Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий (я веду в Интернете баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов) приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы компьютер в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело.
Коту моему, по ряду неизвестных мне причин компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций (благо клавиатура всегда у него под "рукой"). Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры. А по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал), застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз? Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались. Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?
Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому гаду осталось только нажать на Enter. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...
 

У меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал на халяву, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Я его изловил и решил наказать.
А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать.
Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" часиков на 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул его туда и прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантель в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантель никуда деть не смог.
Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Естественно, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод.
Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, 20кг-я гантель грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой, оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, и к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который, конечно же, не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени.
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы "С", упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбу ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на сидящего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку.
А я стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду.
 

Я жила в то время в коммуналке и соседи держали у себя огромного и глупого до невозможности добермана, а у меня была кошка. Доберман всех кошек просто ненавидел, а мою боялся. Однажды он рискнул своим здоровьем и зашел в нашу комнату. Кошка сидела на шкафу и вылизывалась. Когда же она увидела, что на ее территорию посягнул этот оболтус, с ушами самолетом, она спрыгнула со шкафа и на 3-х лапах понеслась на добера.
Я не знала, сожрет он ее на месте или нет. Но когда я увидела , что она лапой дает ему по морде и выпихивает его из комнаты, а затем закрывает за ним лапой дверь, у меня начинается дичайший прступ ржачки. Я хохочу как ненормальная, а кошка смотрит на меня со шкафа и как будто спрашивает: это че? Разве что-то случилось?
 

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта кошка долго мочилась в мою сумку, в мою обувь. И, при этом, ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания ничего не помогли. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом, следуя принципам христианской добродетели, ни хрена не дали.
И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных персидских кровей, обладающей шерстью голубого окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище, пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику.
Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина, презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции. Как мало я ее знал.
Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец. Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик". Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание.
Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как. Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день.
 

Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то, разговариваем. Вдруг из ванной - "Шле-е-еп". Как мешок с песком в воду упал. Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого не трогаем. Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало. И оно видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной "Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!". Душевно так.
Ну, думаем, капец коту. Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам. Стоит лишенец в тазу, полном воды, даже спина полностью затоплена. Но хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы - растопырены. Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно" Интересно, долго бы он там сидел?
 

Завел я кота, а была у меня еще и рыбка. Так вот на рыбку кот ноль внимания, а рыбий корм пожирает при первой же возможности. Пробовал я этого мотыля в холодильник прятать - кот наловчился холодильник открывать. Покупаю сухой корм, прячу его в шкафу, среди книг, кот на запах находит, разворовывает и съедает. В итоге рыба плавает злая и голодная, а кот уестся дафниями и спит.
Однажды собрался я утром рыбу кормить - опять весь корм выжран, ну, думаю, кошак, ты рыбий корм выел, а я рыбке твой скормлю. Покрошил ей вискаса сухого. Ничего. Так с тех пор и живем. Хожу в зоомагазин, прошу: "Мне рыбьего корма - для кота и "Вискаса" для макропода".
 

Был у меня здоровенный кот по кличке Босс. Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия, ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 12 кг и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок). Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно, что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой.
Однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали тем летом. В первую же ночь - инспекционная прогулка по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой "h" стоят трое мелких ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет, но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался при нем выбирать выражения. Кто его знает, может он и впрямь все понимает.
 

Ксюша, моя жена , задумала серьезно позаниматься английским. Достала учебники, аудиокассеты и все это слушает, учит, читает. И кроме всего прочего, развешивает по всему дому липучие бумажки с английскими словами и переводом. На розетку наклеила, на морозилку, на чайник и еще во много других разных мест и вещей - чтобы лучше запоминалось.
На стенку прямо над пластиковым корытцем с кошачей едой она наклеила слово "abonimable", что в переводе звучит как "отвратительный". Объяснила она мне это тем, что Тимофей сухие корма жрать отказывается, а истошно орет, требуя вареную рыбу, которая безумно воняет. То есть кот стал просто отвратительным. В это время на кухню зашел Тимофей, послушал наш разговор, понюхал, поморщившись, свой сухой "Вискас", посмотрел на нас типа: "Долго меня этим д... еще будете кормить?",потом поднял башку, посмотрел на бумажку с текстом и ушел спать. Потом пошли спать мы, а кот наоборот, на кухню.
А часа через два я захотел пить. Включил на кухне свет и наблюдаю такую картину - кот лежит на стуле и щурится, бумажка "отвратительный" на стене отсутствует, зато она, но со следами когтей, приклеена к корыту с нетронутым сухим кормом. Пришлось купить самой вонючей рыбы.
 

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка. Масенького такого, пушистенького. Котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом. Но лапами не лез. А рыбу котенок учень уважал.
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком. Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает.
Только я начал из ступора выходить и собирался покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу, как кошка линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню. Я в непонятках за ним. Вот тут-то я все понял. Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - свежайшая! Еще жабрами шевелит. А живая рыба где должна быть? Правильно! Так вот не кот, а служба спасения какая-то. Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами.