У нас одной девушке нужно было срочно уехать на метpо с крупным кобелем-азиатом. Hикакие уговоpы, намоpдники, поводки pезультата не дали. Упеpлась тетка в метро: что нужна сумка или клетка. И все тут. Так девченка нашла дома здоpовенную споpтивную сумку, пpоpезала в ней дыpки для лап и одела эту констpукцию на манеp такого уpодского комбинезона на собаку. Так она и пpишла в метpо, деpжа свою "сумочку" за pучки. Вопpосов ни у кого не возникло.
 

Сия поучительная история случилась, когда мне, было лет пять. На лето меня отправили в деревню к дедушке и бабушке. Наслаждаясь природными ландшафтами и вкусными бабушкиными пирожками я не забывал проявлять настойчивую любовь и научное любопытство к флоре, а особенно к фауне. А больше всего я полюбил ставить научные эксперименты над собакой немецкой овчарке по кличке - Рекс. Характер у пса был сродни английскому лорду. Рэкс понимал стремления ребенка в совершенствовании, посему не препятствовал в экспериментах над собой.
Но однажды произошел случай, который перечеркнул на нет всю теорию доктора Павлова и профессора Боткина. Яя решил проверить, а правильно ли у собачки работают глазки, не надо ли их почистить или починить. И с этой мыслью я сел перед псом и начал тыкать пальчиком собачке в глазик, надеясь таким образом достать его из глазной впадинки.
А свидетелем при этом процессе присутствовал дед, который время от времени отлучался по какой-либо надобности. Каково было его внутреннее потрясение, когда однажды он вернулся. Нет, пес не съел ребенка, не откусил ему умелые ручки, ничего этого не было. Ни пса ни ребенка просто не было. Но тут из-за дома раздался дикий детский крик. С ужасными предчувствиями дед побежал к яме с углем, которая находилась за домом. Дед рисовал себе в мозгу картины растерзанных рук, ног, ух и прочих органов.
Добежав до места, дед увидел картину, которая привела его в полный ступор. Прямо по центру угольной ямы гордо сидел Рэкс, держа в зубах юного собачьего мучителя, и с упрямой методичностью макающего ребенка личиком в уголь. Ребенок же, осознал свою ошибку, громко кричал и всячески оправдывался перед собакой. Дед, видя такое безобразие, попытался отнять кроху у пса, но нет, не тут то было. Собака взглянула на деда такими глазами, что деду не оставалось ничего больше, как наблюдать за процессом очернения ребенка. А собаке этот процесс ужасно нравился. С каждым маканием, она вспоминала выдранные шерсти, когтики, хвостики и злополучные глазики. Успокоивши, таким образом, свои нервыв течении пяти минут экзекуции, ребенок был возвращен на место и облизан для примирения. Через некоторое время мы подружились обратно, и дружили еще очень долго.
 

Прихожу я как-то к себе на автостоянку, по сработке сигнализации понимаю, что ночью машина взывала о помощи. Тут и охранник: да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла в разных местах и ничего - сигнализация была в норме. Hочью на стоянке ситуация повторилась. Но и объяснение нашлось, но какое. На стоянке есть собака (очаровательная дворняга), так вот она поет под сигнализацию. Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и толкает авто. Затем тут же садится и поет. Единственное что не понятно - это по какому признаку она выбирала музыкальный авто-инструмент.
 

Мы с Диксоном одни. Диксон - славный 9-ти месячный щенок таксы весом в 13 кг. Эдакий черноподпалый бутуз с лапочками хорошего овчаренка. Я больна. Лежу в постели, укутавшись пледом. Голова и горло болят, нет сил поднять голову. Таксенок спит рядом под пледом. Ему становится жарко. Но вместо того, чтобы, как обычно, сползти на матрасик на полу и продолжать там здоровый сон на спине с раскинутыми головой и лапами, мой звероящер спросонья решает всерьез заняться медициной.
С ученым видом знатока новоиспеченный медик ставит свои слоновьи лапы мне на горло, упираясь всем телом новорожденного теленка. Наклоняется вперед и внимательно смотрит мне в глаза: "Так, больной, скажите "а". В этой ситуации я и больше бы сказала, но горло и голова болят так, что нет сил сопротивляться "доктору". А тот решил, что роль удалась и первые шаги верны. Доктор залез всем своим весом мне на грудь. Еще раз внимательно взвесил все "за" и "против", глубоко вздохнул и с необыкновенной быстротой начал процедуру.
Боже, как хорошо, что он решил сыграть в терапевта, а не в хирурга. Огромный язык таксы стремительно вылизывал всю мою физиономию. Те, кто знает, как радуется собака, встречая хозяина, могут представить лишь десятую долю того ощущения, что испытала я. Дышать я просто не успевала, так часто работал язык "доктора". Стащить с себя собаку не представлялось возможным. Диксон обхватил мою шею своими "руками". Задними ногами он упирался мне в живот. Стояло громкое хрюканье. Во время процедуры, которая продолжалась целую вечность, я поняла - есть только два выхода для меня - либо умереть здесь же в процедурной, либо немедленно поправиться.
Какое было счастье, когда во входную дверь позвонили. Доктор моментально вспомнил, что он еще и дежурит по дому. Перевел дыхание, оценивающе взглянул на меня, улыбнулся, лизнул в нос: " Ждите, больной" и рванул к двери.
 

Моя такса Кузьма очень любит, когда я ставлю дрожжевое тесто для пирогов. Сам процесс приготовления, смешивания компонентов он не считает для себя интересным. В это время можно заняться чем-то другим. Но вот когда запахнет "подходящим" тестом - это уже другое дело. Здесь необходимо присутствие таксы и ее зоркие глаз и нос. Никто не должен мешать Кузьме распутать кастрюлю с тестом из одеяла.
Аккуратно, собака носом и лапами снимает плед, пристукивая его к дивану, видимо, чтоб он снова не укутал кастрюлю. Теперь дело за крышкой. Но сначала ритуал хождения вокруг "раздетой" кастрюли. Медленно, с поднятыми к верху носом и хвостом, Кузьма вышагивает ритуальные 2-3 круга. А вот теперь - крышка. В отличии от одеяла крышка сносится носом без всякой жалости. Моя задача в данной ситуации - быть внимательным и расторопным ассистентом и вовремя поймать летящий предмет.
Теперь нужно проверить само содержимое емкости. Если тесто "подошло", такса, не подпуская меня, носом и с величайшим достоинством пристукивает тесто. Я удивляюсь всегда, как к его деловому носу почти ничего не пристает. Повторив несколько раз процедуру пристукивания, Кузьма позволяет мне тоже попробовать осадить тесто. Но при этом он ревностно следит за тем, чтоб я не сделала ничего лишнего. Интересно, что такса никогда не пробует тесто из кастрюли. Мне разрешается снова накрыть кастрюлю. Но обязательно последний штрих остается за нашим кулинаром.
Когда емкость снова укрыта пледом, собака вынюхивает всю поверхность сооружения, медленно обходя его со всех сторон. И в завершение пристукивает носом плед опять-таки со всех сторон. С чувством выполненного долга ложится рядом с кастрюлей. Глубокомысленно вздыхает и закрывает умные глазки.
 

Пью кефир. Мой пес Диксон уже поел. Спрашиваю его:
- Ты уже съел свое мясо?
Смотрит на меня с пониманием, облизывается.
- Дика, было вкусно?
Облизывется очень тщательно, объясняя, что было очень вкусно. Показываю на чашку с кефиром. Говорю вкрадчиво:
- Умная детка таксы. А ты знаешь, что в чашке? Это - кефир. Замечательный, вкусный кефир.
Дик внимает мне, поворачивает набок голову. Я продолжаю с теми же интонациями:
- Ты не представляешь, какой вкусный этот кефир. Изумительный. Ах, какой вкус. Прелесть. Замечательный, неповторимый вкус. Просто чудо.
Диксон нежно смотрит на мою чашку, вожделенно поводит носом. И у собаки из-под дивной брыли капает завистливая слюна. Вот вам и условные рефлексы. Вот вам и непонимание смысла и слов нашей речи. Вот вам и собака Павлова с ее рефлексорными слюнками.
 

Живу на втором этаже, невысоко. И каждое утро просыпаюсь от грохота. Это выходит на прогулку Леха - огромный ротвейлер. Он тащит за собой старую автомобильную покрышку. Без нее Леху не выводят. Таская за собой этот груз, Леха качает мышцы. И заодно - делает свои собачьи дела. Приятное с полезным. Надо сказать, видок у Лехи под стать породе - бойцовский. Мощные лапы, широкая грудь, а главное - тупой и злобный взгляд.
А сегодня ночью "разули" шестерку, ночевавшую у нашего подъезда. Судя по номерам, казахстанская тачка. Гости, видимо приехали к кому-то. А колесики за ночь - тю-тю. Выходит утром этот "гость нашего города", а его тачка - на кирпичах. И началось. "Своими бы руками бандита убил бы! Увидел бы его с колесом - задушил бы!". А тут как раз Леха с прогулки возвращается. Покрышка - на веревке - за ним. Оратор мгновенно замолк и с воплем "Вай-вай " запрыгнул в свою "разутую" тачку. Видок был еще тот. Шестерка на пузе, без колес, а мимо гордо шествует Леха с колесом.
 

Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая жесткошерстная легавая) по кличке Шнапс. Процесс нашей охоты заключался в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса, чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием.
И вот летит очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю собаку. Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец выходит - с кряквой в зубах. Я ему говорю: "Парень, кряква это хорошо, но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "Ну нет, псина, - говорю, - ты найди мне чирка!".
Пес уходит в очередной раз и приносит - таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, кто-то из охотников сбил его с недельку назад. У Шнапса вид был типа: "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было". Видимо, в ту утку я все-таки не попал.
 

Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем заимствовали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый.
В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук. Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх.
Следует признать, что дама я не худенькая и совместный наш вес поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. Ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
 

В достопамятные времена, когда еще проводились соревнования по натаске охотничьих собак, поехал один охотник, назовем его, к примеру, Иваном, на такие соревнования со своей лайкой-медвежатницей. Поехал вне конкурса, просто посмотреть, потому что сам относился к такому спорту весьма скептически. Для притравы собак был специально привезен медведь, прошедший уже не одно такое соревнование и отличавшийся покладистым характером. Даже треплющих его за "штаны" лаек он не "казнил", перебивая спину, а отбрасывал несильными затрещинами.
Соревнования эти проходили вблизи пионерского лагеря, и ребятни на потеху прибежала масса. Целый день они смотрели, как лайки драли бедного мишку, оценивали собак, а Иван наш только посмеивался. К вечеру соревнования закончились. Владельцы собак разъехались. Остались только хозяин медведя со своим подопечным в клетке (за ними позже должен был приехать грузовик), пара мужиков из пионерлагеря, да Иван, которому лень было давиться с собакой в автобусе. И он договорился с хозяином медведя, что тот возьмет его и собаку с собой в машину.
Развели костер, достали бутылочку (и не одну), разговорились. На огонек прибежали несколько пацанов из лагеря, принеся с собой котел перловки с мясом, оставшийся от пионерского ужина. Грузовик запаздывал, и кашу, которую сначала хотели употребить сами, решили отдать изголодавшемуся за день косолапому. Между тем зашел разговор о сегодняшних соревнованиях, и Иван позволил себе скептическое замечание насчет способностей состязавшихся псов. В ответ тут же последовала ехидная реплика, что сам-то он свою собаку не натравливал, видать, она только белок шугать горазда.
Ивана задело за живое. Слово за слово - возник спор. Разгоряченный "белоголовой", Иван решил утереть всем нос и не успел никто опомниться, как он открыл клетку и затолкнул свою лайку к мирно вкушавшему кашу медведю. Все остолбенели, ожидая неминуемой кровавой развязки.
Сам мишка, обалдев от такого поворота, прервал трапезу и с изумлением уставился на непрошеную гостью. А та, недолго думая, с остервенелым лаем кинулась на него. Медведь, не ожидавший такого напора на собственной территории, попятился и забился в угол. Лайка тут же успокоилась и, развернувшись, начала уписывать мишкину кашу. Она и сама целый день не ела. Каша быстро исчезала, и медведь, почуяв неладное, решил было восстановить статус-кво, но, получив мгновенный отпор, с позором вернулся в свой угол.
Тем временем забеспокоился хозяин медведя. Так собака весь продукт съест, а что его питомцу останется? Он начал "наезжать" на Ивана: лезь, мол, в клетку и убери свою псину, а то я ее боюсь. "Ага!" - отозвался Иван, протрезвевший от собственного поступка. - "Там же медведь". Но медвежатник настаивал и, перекрестившись, Иван шагнул в клетку, слыша сзади ободряющие слова: "Не бойся, он не кусается".
Но медведь, решивший, видимо, что человек тоже пришел поесть из его котла, думал иначе. Он с рычанием шагнул к Ивану и тот отскочил в сторону, оставив между собой и косолапым собаку. Остатки хмеля слетели в одно мгновение. Медведь секунду подумал и, решив не беспокоить нервную псину, двинулся вдоль стеночки. Иван тоже. Так они с минуту водили хоровод вокруг ужинающей собаки, пока она не наелась и, сыто отрыгнув, снова не загнала хозяина клетки в угол. Только тогда Иван смог выскочить наружу, а за ним, спокойно повиливая хвостом, вышла заметно располневшая лайка.
Пришлось обоим мужикам - и Ивану, и посрамленному медвежатнику - идти в лагерь. Один отправился покупать у сторожей проспоренный "пузырь", а второй - выпрашивать у поварих еще каши, чтобы все-таки накормить медведя, которого обожрала его собака. Все равно ведь пионеры перловку не едят. Ну а грузовик, как водится, пришел только на следующее утро.
 

У меня собака породы курцхаар, а у подруги - девочка ротвейлер. Ротвейлерша была очень нервной. Только слышала лай - бросалась с озверевшим выражением на морде. Из-за этого у моей подруги постоянно были ссоры с владельцами маленьких собачек, коих в ее доме жило немало. И каждый раз когда они выходили на улицу - это сопровождалось рычанием, лаем, хрипением на поводке огромного ротвейлера и скандалами соседей. Дрессировщик, к которому обратилась подруга, ничего не смог сделать.
И тут я завожу себе щенка. К моменту знакомства с ротвейлершей ему было уже 5 месяцев. Существо было преобаятельнейшее: огромные ноги и уши, дружелюбно - грустная морда, симпатичный коричнево-белый окрас. Так вот этот чертенок в свои 5 месяцев бегал не хуже борзой. Не боялся никого.
Первая встреча - мой Шери, увидев Нику (ротвейлершу), приветственно гавкнул - этого оказалось достаточно. С рычанием она бросается за ним. Не тут-то было. Если честно, мой пес и сейчас даст сто очков в беге любой овчарке, а тогда, помноженный на юношеский темперамент это был просто смерч. Шери убегает - Ника за ним. Но щенок бежит не в полную силу, а так чтобы Ника его чуть-чуть не догоняла и судя по всему развлекается вовсю. Через минут пять такой разминки ротвейлерша, вообще непривычная к активной деятельности, буквально с лап валилась. А Шери продолжал носится как угорелый. Такое повторялось на каждой прогулке.
Со временем проказник научился отбирать у громадного ротвейлера палки или даже кости. Нахально подскакивал к самой пасти Ники и гавкал. Такого не может вынести ни один уважающий себя ротвейлер. В те несколько секунд, когда Ника бросалась за ним, выпустив из пасти кость или палку, щенок успевал развернуться, подхватить добычу и умчаться от растерянной великанши, до которой только-только начинало доходить что ее ограбили. Причем повторялось это на каждой совместной прогулке.
Но все же спустя какое-то время это возымело свой положительный эффект - теперь, услышав лай, она уже не бросается на маленьких собачек, а если в тот момент у нее что-то в пасти находится, то и вообще, стиснув зубы, покрепче прижимается к ноге хозяйки как при образцовом исполнении команды рядом. Напоследок хочу сказать, что Нике так ни разу и не удалось догнать Шери, но все же сейчас они нежно дружат и каждый раз при встрече искренне радуются. А мой пес изобрел новые способы отнимать у подружки палки и кости.
 

Когда-то был у нас дом, обычный, деревянный, с забором и всякой живностью. Под забором паслись стаи собак: невест и кавалеров. А во дворе жил пес. И все бы ничего, если б он не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано. Пес должен был бы охранять двор, но от обязанностей своих отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы под забором, собак разгоняли.
В итоге посадили его на цепь. Цепь была приделана к фанерной конуре. Однажды наблюдаем картину: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту. Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж. На заборе висит конура, а несчастный пес болтается на цепи в паре сантиметров от земли. Цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не затащишь. А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе лазейка. Однажды песик почти притих. Потом начал ерзать у этой лазейки. Видим: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное (вся, видимо, не пролезла), а песик выполняет кобелиные обязанности.
Однажды, удалось таки этому гуляке перебраться через забор и предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ее. Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем. И он решил покорить эту громадину. И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого. Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной. Девушка убежала, но с женихом на спине. Наверное, такое видеть надо. Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный. А потом целый месяц послушно сидел дома.
 

В садике около Исаакия в Санкт-Петербурне прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон. Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская.
Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали, но на призывы "Тайсон! Отпусти!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному. Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает.
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только.
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо собаке. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!". Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает.
 

Буквально на днях, захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты). Напротив меня сидит, интелигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним , освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету.
Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но то ли газета интересная, то ли мужику уступать место не хочется, но он, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаивается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она при этом рвётся ).
Мужик, обалдев от такой наглости, резко встаёт и идёт в край вагона. Как вы думаете, что при этом делает собака? А она, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте. На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по-всей вероятности, спит.
 

У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них -если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Однажды пришел в гости один знакомый, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Давай , делись". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в 5 рублей. Вот он, рынок.
 

Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли - оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе. Утром заходят - лежит довольный той на куче передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну ночь" пустили тоя в подвале переночевать. Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был.
 

Стою я как-то у метро "Полежаевская", жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы". Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.
 

Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь". Ну мы люди не жадные, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько бросаем на асфальт.
Идем дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга. Кусаем еще раз. Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем. Все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернули мороженое и на бумажках положили оба на асфальт.
Отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так. Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой.
 

Была у нас черная кошка. С собаками она жила просто душа в душу. Когда этого заморыша принесли (на улице подобрали), наша собака-немка просто по пятам за ней ходила: котенок залезет на спинку дивана, овчарина несется с выпученными глазами и истошным воплем к нам (при этом стараясь не упускать Кису из вида), хватает псина нас за руку и тащит к дивану: мол убьется же ребенок, снимите сейчас же. Или под диван Киса заберется у собаки истерика: ляжет на бок, один глаз в таком положении все-таки видит что-то под диваном, и опять скулит: а вдруг маненькая застрянет? А та только за нос ее из-под дивана тяп-тяп.
Но самое забавное случалось тогда, когда спит себе собака, а мордахе этой играть хочется, так она будет грызть собачке хвост, уши, лапы и нос до тех пор, пока та широко так не разинет пасть, аккуратненько так не возьмет пол-котенка в рот и не прикроет блаженно глаза от наступившего спокойствия. Киса замрет секунд на 5, потом начинает вертеться, как уж. Когда псина чувствует, что достаточно воспитывать, выпускает свою крестницу и спокойно спит как минимум минут 30 - за меньшее время котенка себя отмыть не успевала.
 

У моей подружки Свете живет маленькая собачка - московский дракон. Очень славный кобелек Диня, который больше всего на свете любит сидеть у женщин на руках. Естественно, когда мы приходим к Свете в гости, это удовольствие ему обеспечено. И вот как-то раз мы решили у Светки пива с креветками попить, а Диня (песик) креветки любит почти так же, как на ручках ездить.
Мы сидим вокруг стола (а он низкий, мы все над ним возвышаемся) и у меня в руках Диня. Благо он чуть ли не полкило весит, его одной рукой придерживать можно. Я привстаю, тянусь над столом к креветочкам, а так как это уже не самое начало посиделок, а примерно середина, то контроль над собственным телом уже не совсем четкий. В общем, я уронила Диньку на стол.
Это было само по себе смешно - представьте собе, собака упала на обеденный стол, но пока мы хихикали, события не стояли на месте. Диня залез всеми ногами в блюдо с креветками, сел в него и принялся лопать. Надо бы согнать собаку со стола, а мы разогнуться от смеха не можем. Ротик у Диньки маленький, и его способ поедания крупных креветок - это нечто. Вы видели в "Мире Животных", как какая-нибудь ящерица кузнечика кушает? С таким меланхоличным выражением морды, а длинные кузнечиковы ножки изо рта торчат и еще шевелятся? Вот так Диня ел креветок, с той лишь разницей, что длинные креветочные усики шевелились от его собственных движений.
К сожалению, как только Светка смогла выбраться из-за стола, чтобы найти фотоаппарат, Динька вдруг ощутил, что, собственно, он делает - сидит на столе в тарелке. И пулей дунул вниз - на диван и на пол, все еще с недоеденной креветкой в зубах. Доедал он ее уже под креслом, уже в нормальной собачьей манере, а не в ящеричной - т.е. грыз, придерживая лапами.
 

История звучит, как анекдот, но это истинная правда. Подобрала как-то сестренка щенка на улице - симпатичного и очень умненького. Он был серый - потом сказали, что еще и зонарный - но с каким-то зеленоватым оттенком, а посему прозван был Баксом. Вел он себя идеально, за одним исключением - он аккуратно разделывал попавшие в пределы его досягаемости книжки. Отделял обложку и разбирал всю книгу по листочку. Причем, как ни странно, отдавал предпочтение Стругацким, благо в доме у нас было практически полное собрание сочинений, часто читаемое членами семьи. Он прожил у нас уже почти год, совершенно освоился со всеми правилами поведения, но при случае продолжал знакомство с полюбившимися ему братьями-писателями.
И вот как-то отправился он с нами в гости. Все нормально было, пьем мы пиво, хозяин усердно охмуряет сестру мою, и вдруг мы замечаем, что Баксик исчез из кухни. Причем спохватились мы как раз в тот момент, когда Юрик делился восторгами по поводу только что дочитанной книги - Стругацких, естественно. Мы с сестрой начинаем подозревать неладное и кидаемся в большую комнату. Все правильно - Бакс шепотом, без малейшего шума, уже успел освежевать заслуженно расхваленный опус вышеуказанных авторов? . Такой вот интеллигент и патриот.
 

Моя собака девочка очень общительная и веселая, иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки, где главным развлечением бывает гонки за первым. Вот только с немецкими овчарками у нее джихат, то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает. Началось все еще в пору ее раннего детства. Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку.
Продолжалось это до тех пор, пока она не освоила эффективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост, она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла в воздухе аксель и вцеплялась мертвой хваткой в нос, После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным, ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага. Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она сразу убегала и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше.
И вот, аналогичная погоня, только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников, различимы только спины, над травой показались уши моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию. После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде, мол, "как же так?". Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в стальном наморднике! Ничья.
 

На пустыре, где мы обычно гуляем с собаками, как водится, собирается довольно пестрая компания. И в числе прочих гуляет там очаровательная девушка Лика с пуделем Доней. Доня, в отличие от своей хозяйки, совершенно мерзкое создание - склочная вредная старая псина, которую хлебом не корми - дай поорать, подразнить кого побольше, а то и тяпнуть исподтишка. Контингент собачий у нас в основном крупный, даже фила бразильская есть, а также американский бульдог Марик, классный здоровенный и толстый парень с улыбающейся мордой, которому стоит огромных усилий удержаться и не извести как класс приставучую визгливую Доню.
Как-то раз Игорек, бульдожий "папа", не успел своего другана перехватить, и Марик хоть на секунду, но прихватил эту самую Доню. Убивать ее он явно не собирался, но напугал до того, что под Доней образовалась лужица. Доню Лика благополучно вытащила из-под победно ухмыляющегося Марика, который в наказание за самоуправство был посажен на поводок.
Гадская пуделиха некоторое время бродила сама по себе с задумчивой мордой, а потом выкинула такой номер, что те, кто сомневался в наличии у собак интеллекта, отбросили все сомнения. Она пару раз поближе подошла к Марику, который, естественно, рыпался ей навстречу. Выяснив, таким образом, длину поводка, она подлезла ему под самый нос, так, что он не доставал до нее сантиметров пять, не больше, и прямо перед его мордой наложила, простите, здоровенную кучу. После чего развернулась и задними лапами перекидала все это добро прямо в разверстую пасть бесящегося от такого оскорбления Марика. Бульдога жалко было ужасно, но удержаться от хохота при этой сцене было невозможно. Даже Игорек, которому предстояло отмывать Марика и чистить ему зубы, хохотал как безумный.
 

Моя бассетиха Лушенька больше всего, как и я, любила сушки и пиво - такое вот полное совпадение интересов. Это пристрастие расцвело вовсю во время нашего долговременного визита к родственникам жены на дачу. Поселили нас с Лушкой на террасе, где, помимо прочей мебели, находился холодильник, а на нем - незакрывающаяся берестяная коробка, изображавшая хлебницу. Именно там, в этой хлебнице, жили пресловутые сушки. В один прекрасный день сушки начали исчезать. Все понимали, что сей грабеж - дело рук (в смысле, лап) Лушеньки, но никто не мог понять техническую сторону дела - прыгать бассеты не мастера, да Лушка, в силу возраста и комплекции, и на задние лапы-то встать не могла толком. Однако сушек хочется, и мы их покупали снова и снова. А они постоянно исчезали.
Так продолжалось две недели, пока не наступил день, когда Луша была поймана с поличным. Дело было так. Мы сидим с тестем в саду и пьем вкусное, холодное пиво. Разговор ладится, теща на весь день смылась в город. И тут из дома появляется моя жена и начинает делать какие-то знаки и корчить какие-то гримасы. Я ответствую в том смысле, что не понял. "Не ори" - шипит благоверная, подманивает меня поближе и на цыпочках, тихонечко, но напористо, тащит на веранду.
Дверь приоткрыта, и мы наблюдаем следующую сцену: Луша, кряхтя и тяжко отдуваясь, залезает в кресло-качалку, стоящую в метре от холодильника. Залезши, она начинает очень тихо (кресло старое и скрипучее) раскачиваться, переваливая туда-сюда переднюю часть своего немаленького тела. Раскачав кресло как следует, она находит устойчивое положение, уперевшись задом в спинку, но при этом с приподнятыми передними лапами, и в точке максимального наклона кресла к холодильнику выбрасывает вперед лапы, цепляясь ими за его край. Все, сушки в пределах досягаемости. Она аккуратно вытаскивает весь пакет, осторожно отпускает лапы, как-то очень ловко гасит колебания кресла, сползает и утаскивает добычу под диван.
Оттуда раздается аппетитное хрумканье, и буквально через пару минут Лушка вылезает оттуда, облизывается, делает спокойное и отстраненное выражение лица и идет к двери. И тут она видит нас и понимает, что ее застукали. И вместо того, чтобы смутиться и чувствовать себя виноватой, она с гордостью оглядывается на кресло-качалку и холодильник, затем опять на меня, типа, "хорошо получилось" и проходит мимо.
Когда я теще рассказал, как Лушенька воровала сушки, она не поверила. Понадобилось свидетельство моей жены, поймавшей эту псину в самом начале процесса. Потрясенная маман только головой качала: "А я-то вашу сардельку все дурой да дурой звала. Ну и кто из нас теперь дура? Сколько денег сожрала, скотина"
 

Есть у меня таксик, стервец, подлятина и исключительная обаяшка с задатками клоуна. Он любит наезжать на крупных (впрочем, и на мелких тоже) соплеменников. И вот как-то прицепился он к ротвейлеру. А этот пес - Ричи - огромный, толстый, спокойный и добрый, к животным меньше себя проявляет снисходительное любоытство и не более.
И вот моя мелочь подскакивает к Ричи и начинает лаять ему в морду, причем явно какие-то гадости говорит. Ричи секунду слушает, потом поворачивается к хулигану попой. Мое сокровище слегка обалдело, потом забежало спереди - и опять разоряется. Ричи повторяет маневр. Так они пару минут крутятся. Затем мне Ричин хозяин говорит, что сейчас будет нечто, для таксы не опасное, но смешное.
Еще через 2 оборота Ричи, видимо, надоело слушать глупости, или мой повторяться начал, но Ричи не просто повернулся к матершиннику попой, но еще и слегка присел на него (весу в нем под 90 кг). Мой полузадушенно вспискнул и стал выползать из под большого ротвейлерского зада. Встряхнулся, только пасть свою раззявил - Ричи обернулся и так выразительно на него посмотрел, типа "повторим?", что мой тихо заткнулся и с видом "подумаешь, не больно-то и хотелось" побежал прочь. Больше мой такс на Ричи не лает.
 

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день отлично отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.
Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели.
Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает: - Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был? - Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали. - Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили".
 

Прикупила мать как-то "по случаю" мясца (обрезки свиные) псине своей (первоначально). А надо отметить, что псина у нее то ли мусульманского происхождения, то ли что другое - но свинину она вообще не ест. Только в качестве исключения. Тут она исключения делать не стала. По этой причине сие мясцо перекочевало к нам.
Моя псина (эрдель) никакого предубеждения против свинины не имеет. Ну, как водится, сварили кашку, с мясом, вроде бы вкусно пахло. Собака эту кашу жадно сжирает. Это было в пятницу. Ну и началось. На субботу поспать почти не удалось - всю ночь, через каждый час псина выводила меня "подышать. Вроде бы к утру все более-менее успокоилось. Днем она поела чего-то другого.
Продолжение наступило вечером. Уложили младшего ребенка спать. Сидим на кухне - я, жена и старшая дочь. Кухня тесная. Тут чувствуем жуткую вонь. Такого я на своей памяти не наблюдал вообще. Оказалось, метеоризм у собаки сработал. Убежать некуда - в комнате дрыхнет ребенок. Открыли окна, посмеялись, поругали собаку и выгнали ее из кухни в коридор, на место. Обиделась.
Уложили старшую спать Сидим с женой опять же на кухне, играем на компьютере. Собака в коридоре. И вдруг чуем - настоящая газовая атака - еще хуже первой. А собаки нет. Присмотрелись. И вижу такую картину: Дверь из коридора на кухню немного приоткрыта. Из нее торчит собчья попа, которая "дунула" в кухню, и пропала. К себе на место, где не такое амбре, наверное. Вот ведь какие бывают хитрые сардель-терьеры. Наверное, не буду ей свиное мясо давать.
 

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собака. Черный доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает.
Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь.
Через пару дней история повторяется, только на этот раз собака забежала в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный пес увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать.
И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи: во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и, во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.
 

Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично. Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше. Ей одиннадцать месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет. Есть некоторые запреты - например, воспрещается дрыхнуть на постели моей матери без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками по вертлявой заднице сгоняют на пол.
Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно шуганул. Собака, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там что-то понадобилось, и я застаю такую сцену: на нашей супружеской постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта попа. Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку на мою подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко, с подвывом зевает. Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это себе на голову.
Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты. Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге, когда я переводил дух от безудержного хохота и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз: " Спать ну ни фига не даете, дорогие товарищи"
 

Все грамотные люди знают, что обижать собак, а тем более незнакомых, нельзя. Знать-то знают, но не всегда исполняют это правило, а может некоторые люди просто дикие. Случилась эта история в городе Краматорске Донецкой области. Гуляли мы со своими собаками, как и положено, в отведенном для прогулки месте - маленький такой полисадничек. Дело было днем, часов эдак в 12-13. Гуляем так себе мирно, никого не трогаем. Собаки затеяли игру между собой, мы - наблюдаем. В общем все тип-топ.
Вдруг на "горизонте" засветилась бабулька с тазиком постиранного белья, и к нам, т.е. в полисадник. Ну, пришла и пришла, хотя знает ведь, что это место выгула для собак. Но бабулька была не простая, а "с пролетарской начинкой". Она начала нести нас вместе с собаками, на чем свет стоит. "Тезисы" ее выступления, были типа - "развели тут собак, людям жрать не на что купить, пенсия маленькая и ту два месяца не дают, а они собак развели и кормят". (Кто собачник, тот наверняка такое уже не раз слышал в свой адрес). Мы люди привычные к таким разговорам, поэтому молчим и мирно смотрим на взрывающуюся бабульку, ну, может человеку высказаться надо. Собаки игру бросили и тоже на нее смотрят, мол, ты че, старая, тут раскомандовалась?
А бабулька наша не просто так пришла и кричать-то начала, она белье выстирала и несет его сушить (а тут собаки какие-то бегают, веревку между деревьев не натянешь). Ставит старушенция табурет, встает на него и привязывает к стволу дерева конец веревки. При этом все ее действия сопровождаются вышеуказанными "тезисами". Мы с собаками - ноль эмоций, а чего, собственно, нам ругаться, мы за содержание этого места деньги платим, в конце концов.
Бабулька, не получив морального удовлетворения от ругани, решила закрепить свое право на сушку белья физическими действиями, так сказать перешла от слов к делу. Видит она, что на нее никто внимания не обращает, поднимает с земли палку и по собакам. И не просто бросила, а еще и в Барона (Чау-чау) попала.
Все ниже описываемое произошло в течении 10-15 секунд. У Барона шерсть на холке поднялась, появился оскал. Пурш (Черный терьер, друган Барона) с еще более страшным оскалом и рыком двинулся на бабульку. У меня мысли: "Хана бабульке, не успею задержать его, коли что". У Барона холка опускается, он спокойно подходит к тазику с еще мокрым от стирки бельем и делает, ну, в общем вы поняли, что делают кобели, когда территорию метят. Пурш проделывает то же самое, но только с другой стороны тазика, ведь территорию-то надо переметить от другого кобеля. Бабулька - немая сцена. Мы - ржем как лошади и спокойно, отозвав собак, уходим. Бабулька - орет еще громче, но уже на другую тему. Однако ее уже никто не слушает.
 

У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось, когда приятель уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку.
Самое удивительное, что таксы как бы в квартире нет. Только вода и то, что из унитаза вылилось. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала с соседями, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардероб в высоту - метр девяносто. Как она умудрилась туда взлететь не понятно. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства.