Как положено представителям славного рода войск РВСН, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота. На БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи состояли "на вооружении" две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще была девушкой и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось.
И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш "скотобаза" Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. "Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете". А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был "осенниками", так что до дембеля было уже рукой подать.
И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Ситуация выглядела тупиковой, если бы за пару дней до этого у нас не закончился "регламент" - комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть "жидкая валюта", Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. "Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт - это оплата. " Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал.
Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо - руку в интимное место. Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки "Кэмэл". Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку.
И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за "мгновения наслаждения", то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего "жениха". Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за "колючку", и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы.
Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель.
 

Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток, примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины, примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно по полю. Дед, выдумщик старый, говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам", а там - ведрами расташшим". Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке.
Сказано - сделано. Я пошел, взял лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешка. Смотри тока, жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси". Приезжаю на поле, запрягли меринка, нагрузили маленько. Я ему "Ноо милай". Под узцы повел. Тут капот по полю сухому, вспаханному, начал по кочкам слегка переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот громыхнул сильнее, конь еще прибавил. Короче, вы в детстве к кошкам банки консервные привязывали?. Конь вырвался, помался, с такой бешеной скоростью! Ни на одних скачках ни один скакун так не летал. У него задние ноги вперед передних из-за ушей махали как у гончей. Капот летит за ним по воздуху как воздушный змей, описывая спирали. Он сначала от нас побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду) мимо нас, и... с концами. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стоит?" (я подумал почему-то, она в лес убежит и ее там волки съедят). Он говорит: "нуу... рублей... тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля... думаю: Что Кольке сказать-то...
Сидим, думаем. Через часик Колька едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на дикой скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то), и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит, дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?".
 

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки.
Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:м"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.