Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий, клетка с попугаем, еще клетка побольше с собакой. Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом. Самолет взлетел. 1-ый час - полет нормальный, 2-ой час - полет нормальный, 3-ий час - полет нормальный. 4-ый час - суета стюардесс, недоумение, озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все хорошо, ничего не случилось, полет нормальный". Как тут быть спокойным, когда такая суета началась. Все нервничают, переживают, нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал.
Прошло десять минут. Согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину, оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение. Еще пять минут - ржачка на весь лайнер. Так что оказалось. Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут проснулся попугай и в течении 2 часов слушал собачий брех. Потом, видать, ему это дело надоело и он тоже начал гавкать. Через 10 минут собака удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом ей это дело тоже надоело и она начала подвывать. Через 30 минут, когда дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс и пошло-поехало.
Так что, в конечном итоге, увидели пилоты. Лежащую на полу клетки собаку (дога, между прочим), жалобно скулящую и дрожащую, и попугая, распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего собаку.
 

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно. Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало было, так она в стакан не стала наливать, а из горла. Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда умолкал, да все больше непечатно.
 

Жил у нас попугай умница жако по имени Жорик. Всем был хорош - и красив, и умен, но вот только говорить отказывался. Причем ясно было, что не говорит он просто потому, что не хочет - когда его пытались "дрессировать" на всякие глупости типа "Жорик хороший", он внимательно и слегка снисходительно слушал, кивал и поворачивался спиной.
А надо вам сказать, что мы живем вместе с моим тестем, замечательным дядькой, и большим специалистом по части выпить - специалист он в том смысле, что знает где, когда и с чем надо пить хорошую водку. При этом пьяным его никто и никогда не видел, и всех восхищает его просто аристократическая манера открывать бутылочку, наливать гостю и себе стопочку, красиво выпивать и тут же заботливо предлагать партнеру по церемонии: "А селедочки-то, селедочки".
И вот как-то раз к нам заявилась в гости моя родная сестра Ирина, добрейшей души девушка, но совершенно больная на всяких животных. Жорика она увидела впервые, как и он ее, а увидев, с неподражаемым искренним восхищением произнесла : - Господи, красавец-то какой! А лицо-то какое умное! Жорик был покорен таким преклонением. Он покрасовался, уселся Ирке на плечо, доехал до стола, причем все ее внимание было приковано только к нему, любимому. Жорик таял. Он попил у нее из рук чаю, аккуратно взял изо рта кусочек печенья, и вообще всем своим видом демонстрировал свое высочайшее благоволение.
Тестя в этот день дома не случилось, а посему традиционная ритуальная водка была заменена ликером. Я налил себе, жене и Ирине по рюмочке, мы расслабились, сделали по глотку божественного напитка, и тут промолчавший всю свою жизнь Жорик на весь дом проорал:
- А селедочки-то, селедочки!
 

Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой, сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире. И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил. Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку. Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по-человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто разрывало сердца любящих хозяев.
Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным, то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения, нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его, Гоша как-то весь встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе: -Гоша хороший!!! Машка дураааааа, дураааааа!!!
 

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине, он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: " Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик". И так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит: "Ну что?".