Случай в ереванском зоопарке. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают.
Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных.
Наконец, одному бегемоту это издевательство, видимо, надоело и он, обидевшись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает.
Не знаю точно, чем кормят бегемотов, но этот, видимо, точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: "Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить".
 

Мой приятель Жора, работавший дрессировщиком в цирке-шапито, будучи на гастролях в одном южном городке, заметил, что его обезьяна Мотя после представления начала чихать и сморкаться (в цирке всегда сквозняки). А надо сказать, если у обезьян начинается простуда, то она очень быстро может перейти в воспаление легких и тогда животное спасти почти невозможно.
Время было уже около часа ночи, ветеринар жил на другом конце города, а Моте тем временем совсем поплохело. Мотя, комплекции был нехилой, и если встанет на задние лапы то будет почти по плечо Жоре. Машину в это время не поймаешь, на руках, соответственно, тоже не донесешь. Но Жора - это Жора! Он по быстрому ухватил тачку, на которой, вывозят слоновье дерьмо, усадил в нее Мотю и галопом помчался в нужном направлении. Побоявшись совсем застудить животину, Жорик одел Мотю в свой концертный лапсердак, а на голову натянул бейсболку.
Картина была еще та! Обезьяна сидела намертво уцепившись передними лапами за борта трясущейся тачки в Жорином лапсердаке и бейсболке, с голой грудью, заросшей черным волосом, периодически громко чихая, сморкаясь и охая. Позади топал Жорик, моля бога не попасть в потьмах в какую-нибудь колдобину.
Через некоторое время Жора засомневался, а не заблудился ли он? Глядь, а на автобусной остановке, на лавочке обнимается влюбленная парочка. Ну, Жорик и подрулил со своим немудреным вопросом. Оторвавшись от увлекательного занятия, местные аборигены узрели перед собой волосатого Мотю в Жорином прикиде. Мамзелька так просто засучила ножками, зашлась диким визгом, затем и вовсе выпала в осадок, а ее кавалер увидя эдакого " инопланетянина", попытался принять каратическую стойку пополам с матюгами.
Слава богу, ситуация разрешилась мирно к обоюдному удовольствию, они даже помогли Жоре докатить "крутого облиьзьяна" к местному Айболиту. Мотю я недавно видел, принес ему кукурузину, он ее схавал и в меня же запулил кочерыжкой. Из чего я сделал вывод, что у него все в порядке.
 

В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был тигр, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх.
Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?". Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника. Тем временем тигр с довольным видом оглянулся и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили "счастливчиков", ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ: "Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко"
 

История эта произошла в Киевском зоопарке. Будучи маленьким пацаненком, очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было жарко, и этот бегемот не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот что-то произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого бегемота сразу - событие весьма неординарное.
Толпа собралась жуткая. Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь. Толкотня стояла страшная, но тем не менее, народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся кограде задом и.....
Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели. Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что не каждому под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.