Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит: "Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед: "Был!"

Объявление у подъезда элитного дома: "Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности. она подает установленные сигналы: - один "гав" - в подъезде киллер, - два "гава" - в подъезде гексоген, - три "гава" - в доме эпидемия атипичной пневмонии, - четыре "гава" - в подъезде киллер, но заказ не на вас".

- Дорогой, ты вчера кормил нашу собаку?
- Ну, я, и что?
- Ты кормил, тебе ее и закапывать.

Разговаривают два приятеля:
У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачьей шерсти.
- Ну и что? Мне моя тоже связала.
- Да, но у нас - такса.

Мент - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак.
- Так она же плюшевая
- Я вам еще раз говорю - нет! И порода значения не имеет

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной спрашивает:
- Эй, Сандро, почему твой сабака сожрал моего курыца?
- А зачем твой курыца на мой сабака вот-так пасматрэл?

Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -"мейд ин оттудова"!
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь! У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Но доктор, сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес и пьет тоже самое. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку

Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

Пришел Абрам в синагогу, и говорит:
- Ребе, я бы хотел сделать обрезание своему песику.
- Совсем из ума выжил, Абрам!?
- Жаль, а то я хотел заплатить за это дело 5000 баксов...
- Что-ж ты сразу не сказал, что собачка-то еврей!

- Девочка-девочка! Как зовут твою собачку?
- Кабан.
- А почему?
- Свиней трахает.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

- А меня вчера собака покусала.
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?
- И один попался с плохой электроизоляцией.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки   в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую - вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне.
-  Э-э! А чего это она мою Чапу трахает?
- Фу ты, блин. Наверное батарейки сели.

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно собака.
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Разыскивается собака на трех ногах. Особая примета-когда писяет, падает.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни
одного плохого слова.

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Hе обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Ползет накуреная собака по ветке на дереве... Ползет...ползет..ползет, рас и упала... Лежит и думает "Щас бы семечек пощёлкать!"

Две блохи выходят из бара навеселе, и одна другой говорит:
- ну что пеше пойдем или собаку ловить будем?

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- Как же вы прошли?! Это же очень злая собака!
- Тьфу ты, черт, а я об нее ноги вытер!

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!

Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Мужик встает с похмельяи и хриплым голосом:
- Шарик,Шарик
Прибегает бачонка, начинает лизать хозяина и скулить.
Мужик дыхнул ей в морду и говорит: ищи Шарик, ищи...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, очень злая собака"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
"Зачем на собачку клевещете?"

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,   то ли с Сусаниным в лес за грибами.

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у   судебного пристава.
- Описывает имущество

Пограничный пес Алый удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно: по утрам злая собака".

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Hу питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: "Hу ладно, братан, пописай, я подожду..."

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосочками на зеркальце

Твоя собака утащила мои туфли.
- Ты с ума сошел. Моя собака никогда не приходила домой обутая.

У пивнушки сидят две собаки.
- А что мы будем делать, если хозяева нас пеpепутают?
- Какая pазница - завтpа все pавно опять тут встpетимся.

Женщина жалуется ветеринару на своего пса.
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну, что ж. Мы сделаем ему операцию и он перестанет вам досаждать.
- Боже, как это ужасно. Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy ?
- Сто баксов.
- Hy, а если половинy ?
- Полсобаки не пpодаю.

Собpались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Hу, пpиехали, стали палить по уткам. И что хаpактеpно, когда утка падала в воду, то собака pазбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и пpиносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвpащали собаку, то хозяин спpосил:
- Hу как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настpеляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хоpоший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихpена не умеет!

Приходит Собака домой поздно вечером. Лапкой дверь царапает. Хозяин из-за двери:
- Hе пущу! Ты опять пьяная пришла!
- Hе, хозяин, миленький, открой!
- Hет. Ты уже неделю никакая домой приползаешь, не открою.
- Hу, хозяин, пусти, трезвая я как стекло!
- Тогда полай!
- Лай-лай-лай, лай-лай-лай....

Собака нового русского, укусила на улице интеллигента.
- Это безобразие, я требую компенсации.
- Нет проблем, я ее подержу, а ты кусай.

Сидят в засаде пограничник со своим псом Косяком
Вдруг в кустах шорох.
- Косяк.  Фас!
- Облом, я лучче гавкну.

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь".

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами   и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,   поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю   нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это. Зато на стаpте он самый веселый и забавный.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда  брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,  разрешено ли в номере держать собаку.  Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр. В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса. Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку?
- Она застряла у нее в горле

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и   ничего не может объяснить.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод.
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа  наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака".  Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке:
- На фига табличку вешали?
- Так вон, бачите - цуцык в тpавке сыдить? Шоб не наступили.

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая.А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это (Бормочет огорченно).  Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза.

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду.

Почтальон не решается войти во двор, видя   огромного дога. Хозяйка кричит:
 - Не бойтесь, он кастрированный.
 - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с   девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
 - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей   подругой прямо  здесь таким бы занялся, мы бы  сразу по жопе получили.

Одна тётка пришла в зоомагазин, чтобы купить   миску  для только что приобретенной собачки.  Продавец:
 - Как зовут вашего пёсика?
Тетка:
 - Кабыздох.
 Продавец:
 - Добавьте ещё 50 рублей и мы напишем имя  бобика на миске.
Баба:
 - Пустая трата денег: мой муж не пьёт воду, а  Кабыздох не умеет читать..

Встречаются две собаки.  Одна вся забинтованная, в гипсе.  Другая ее спрашивает:
 - Что случилось?
 - Хозяин избил.
 - За что?
 - Я его покусал.
 - За что?!
 - Он напился и мои медали надел.

У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел.
- А борода? Это ризеншнауцер.
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- Твоя собака утащила мои туфли.
- Ты с ума сошел. Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Отвратительная у вас собака. Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака. Просто она любит бутерброд с икрой.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер.
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок.
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим. Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

- Алло. Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье.

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высо- комерно):
- Я, доберман-пинчер.
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь"