Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.  Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы

Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем.
Тот приезжает, подсаживается к лошади.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке програмисты?...

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг  он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.  Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к  быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не   хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я   тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Идет человек вдоль макового поля.
Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А вот пижамку-то придется снять!

Курица предлагает поросенку:
-Давай мы с тобой акционерное общество откроем. Будем яичницу с беконом продавать.
Подумал поросенок, подумал. И говорит:
-Нет, не хочу. Для тебя это будет разовое мероприятие, а для меня дело всей жизни.

Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья. Покупатель:
- Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продовец:
- Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
- Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.
Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чуть живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чувство.
Покупатель
- Плачу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент
замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось?  Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него спросили, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои   дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

- Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват?
- Вин не клеват, вин нюхае...
- У скотына, пол огоpода снюхав!!!

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с   номером коровы.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты   знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
 - Далеко собралась?
 - Да вот, яблок покушать...
 - Дура, это же береза!
 - А у меня с собой!

Спрашивает маленький верблюжонок у матери:
- Мам, а почему у лошади красивые прямые ноги, а у нас кривые?
- Чтобы выжить в пустыне. Лошадь пойдет по пескам, устанет и умрет. А мы - нет. Наши ноги в песке не вязнут!
- Мам, а почему у лошади красивая спина, а у нас горбы?
- Чтобы выжить в пустыне. Лошадь пойдет по пескам, захочет пить, не найдет воды и умрет. А мы - нет. В горбах вода!
- Мам, а почему у лошади такие красивые губы, а у нас огромные и некрасивые?
- Чтобы выжить в пустыне. Лошадь пойдет по пескам, захочет есть, не найдет еды и умрет. А мы - нет. У нас большие губы и мы можем есть колючки!
- Мам... А на хрена нам все это в зоопарке?!

Корова сидит на берегу реки косячок курит.
Выплывает бобер:
- Корова, а что это ты куришь?
- Косячок, Бобер.
- А мне дай попробовать.
- На, вдыхай, плыви на другой берег и выдыхай там. Бобер делает затяжку и уплывает на другой берег.  На другом берегу сидит Бегемот.
Бобер выплыл, выдохнул, лежит кайфует.
Бегемот:
- Бобер, а чего это ты такой веселый?
- Да корова на том берегу дает курнуть, плыви - может и тебе даст.
Бегемот поплыл - выходит на берег: Корова (в панике):
- Выдыхай Бобер, выдыхай.

Конферансье в цирке объявляет:
 -Только у нас! Говорящая лошадь!
На арену выводят полуживую клячу. Обвязывают   ее канатом, втаскиват под купол. Свет гаснет,  барабанная дробь - и веревку обрезают. Лошадь   шмякается на манеж, поднимает голову, вздыхает и   говорит:
 -Б-б-блин. Когда же я сдохну!

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле,  пасется стадо. Вдруг парень замечает быка,  который взгромоздился на корову, и говорит
 девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я   думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну,   давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине   подожду.

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха.
- Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...