Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо Лиса.
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики.  Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум.
- Ой, Ворона. Какой у тебя рюкзачок кожаный.
- Умгум.
- Слышь, Ворона. Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь.
Ворона:
- Фигня-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря.
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот,отвечает,замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему   придется познакомиться с нами с другой стороны...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
 - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет того, сего), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
 - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник их тормозит.
 - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
 - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Стоит петух перед грилем, наблюдает за вращением кур. Смачно сплёвывает на землю и говорит:
- Во блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются…

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
- Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда попу заныкала.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Ворон, а ворон, это правда что вороны 300 лет живут?
- Если бы вы не каркали, возможно, мы и больше жили......

Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по главной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на Красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык это ж глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что, нельзя?"
Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь нагадит на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать такую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- А что, МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ?

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех  помнить, кому что?

Сидит ворона на дереве, шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за кустов лиса с бейсбольной битой вылетает, хрясь по вороне, сыр схватила и убежала. Обалдевшая ворона вылезает из кустов: "Ну ни хрена себе басню сократили!"

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. - Она предпочла смерть, произносит с пафосом одна из дев.

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за   ними два  страуса.  Страусы догоняют. Страусихи   останавливаются и  закапывают голову в песок.   Страусы останавливаются, озадаченно озираются   и один говорит другому:
  - Куда делись эти две телки, вроде только что тут   были!!!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли   они к мудрому филину и говорят:
 - Мудрый филин, помоги советом. Все нас  обижают, коты разные, совы.   Что нам делать?  Филин подумал и говорит:
 - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто  не обижает.  Мыши обрадовались и побежали домой. Но по   дороге одна мышка сказала:
 - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали   обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому   филину. Прибежав, они спросили:
 - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?  И ответил филин:
 - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией  занимаюсь.

Сидит ворона на суку. Пробегает мимо заяц.
- Ворона ты чего там делаешь?
- Прикалываюсь, заяц.
- Можно с тобой поприкалываться?
- Залезай. Пробегает мимо волк.
- Чего это вы там делаете?
- Прикалывемся, волк.
- Можно с вами поприкалываться?
- Залезай. Пробегает мимо медведь.
- Чего это вы там делаете?
- Прикалывемся, медведь.
- Можно с вами поприкалываться?
- Залезай. Медведь залезает на дерево сук обламывается, все падают, ворона взлетает и и смеется:
- Люблю приколы с обломами.

Один петух говорит другому:
- Сходим в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.

Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он  и купис молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в  куpятнике  и  стаpый говоpит:
 - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
 - Hу давай, отвечает молодой.
 - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
 Hу  побежали  они.  Впеpеди  стаpый,  за  ним  молодой.  Мужик  ловит  молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
 - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло- поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось? - Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить  не будут.

Куриное профсоюзное собрание на птицефабрике (во времена социализма)
Судят несушку. Вот, говорят: - Мы все, куры-передовички, яйца несем по 1,30 руб., а ты нас позоришь, несешь только мелкие по 90 копеек.
Она в ответ :
- Была охота из-за 40 копеек жопу раздирать

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, смотрит по сторонам и говорит:
- Где это я?.. Так-так. решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас!  Я убил мотоциклиста!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышленые птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного"

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами   путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь   напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу   черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо  мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и    вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо попа будет шире,   либо яйца меньше.

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только   головой согласно кивает.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Англичанин пришел в зоомагазин и просит чтобы ему продали попугайчика. Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо, из которого должен вылупиться попугайчик. Англичанин принял покупку, но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно слушает...

Пьяная ворона выходит из бара, загребает крыльями манную кашу и размазывает её по голове:
- Я когда пьяная - такая загадoчная!

Поздняя весна, поляна в лесу. Солнце светит, птички поют, небо синее, облачка кудрявые. Посреди поляны стоит гриф на куче какого-то дерьма - корова, что ли, три дня назад сдохла, - и методично это дело клюет. Мимо пробегает молодой дикий козленок.
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, что это вы кушаете?
Гриф поднял голову, поковырял когтем в клюве и вернулся к своему занятию. Козленок не успокаивается:
- Дяденька Гриф, дяденька Гриф, вы же говно какое-то кушаете! Посмотрите на меня:   я такой молоденький, свеженький, вкусненький! Вы бы меня задрали, хоть поели бы   нормально.
Гриф (хриплым низким голосом):
- Молодой человек, я конечно понимаю ваши амбиции, но ведь это же классика!

Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса
  принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Сидит ворона на дереве (на суку).  Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук. Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!! Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Вдруг, откуда ни возьмись  - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с  косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Летит сова по лесу:
- У! У! У!
Бам! головой о дерево и отлетает назад:
- А! А! А!

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода-солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
-Эй, ты чего?
- А шо такое?!
-Да нет, ничего...
-Ну так все!
На горе сидит орел, курит косяк. Подскакала лягушка: - Орел, дай косяка покурить? Орел отсыпал. Лягушка закурила поскакала вниз в болото. Навстречу ей крокодил:
- Лягушка, дай косяка покурить?
Лягушка:
- Мало у меня, иди у орла попроси.
Крокодил подползает к орлу, говорит:
- Орел дай косяка покурить?
Орел:
- Не лягушка, тебе уже хватит.

Накурился орел страшно, взлетел высокую на  гору и сидит.   Посмотрел налево.
 - Горы! Хорошо. Красиво.  Посмотрел направо.
 - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если  себя в попу   клюнуть - больно...

 Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за   ними два  страуса.  Страусы догоняют. Страусихи   останавливаются и  закапывают голову в песок.   Страусы останавливаются, озадаченно озираются   и один говорит другому:
  - Куда делись эти две телки, вроде только что тут   были!!!

 Летит пьяный аист:
     - Карр-Карр... Фу %,://%
     - Курлы-Курлы...

 Встретились российский и американский воробьи   на границе. Русский спрашивает:
 - Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в   Россию?
 - Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я     и хочу встретиться с вашими воробьями,   почирикать. А ты чего   к нам, в Америку?
 - Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто? - Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: "Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"