Идет лев по лесу, вдруг видит на него из кустов огромные глаза смотрят. Он испугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Я мы-ы-ш-ш-ка.
- А чего глаза такие большие?
- Ка-к-ка-ю

Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его: "Ёжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал, остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит: "Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!". А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона.  Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Бежит мышка по лесу и встречае лося.Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Блин, да смотрю я на тебя, лось, и никак понять не могу: с такими возможностями и такие рога!

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то    выдавлю.
Испугался волк.  Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,    наизнанку выверну.
Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,   а это же ежик с зоны вернулся.
 

Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

Ползут две улитки по дороге. Одна и говорит:
- Ох, ведь раздавят нас сейчас!
- Да не раздаххрууп!
- Я же говорила, что раздаххрууп!

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы,
большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?

Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! Блин буду. Ш-Ш-Ш-Ш...

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я ?
- Хочу ли я ?
- Гавно ли я ?
А черт, вспомнил - магнолия!

Слон и Муравей поженилис. На другой день слон умер. Плачит муравей. Спрашивают: - почему плачиш, почему так убиваешся? Ведь всего один день он был твоим мужем?
- Да. Один день была замужем и придется всю жизнь его хоронить.

Если вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, в жопу на всякий случай!

Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Нет ну ты подумай сколько стран! Cотни экологических организаций! выдающиеся политики! миллионы людей -все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты говоришь голова болит...

Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка и на него смотрит. Мужик спрашивает: - Чего смотришь? Она молчит. Мужика по колено затянуло. Говорит опять: - Ну чего смотришь? Лягушка молчит. Мужика по пояс затянуло, говорит: - Чего смотришь? Гробовое молчание. Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит: - Чего смотришь, чего смотришь, живу я здесь...

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

Ползут муравей и слон через границу. Вдруг раздается выстрел... Муравей говорит слону: - Дальше ползи один. Меня засекли.

Купил мужик в зоомагазине говорящую лягушку, принес ее домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну!
Лягушка ему:
- Ква!
Он опять:
- Ну!
Лягушка снова:
- Ква!
Мужик рассердился:
- Что ты все "ква" да "ква"?
- А ты чего "ну" да "ну"?!!

Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй - то же самое. Голос из-под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте, пожалуйста, ноги.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка животик щекочет...

Приходит как-то ежик в магазин:
- Дайте мне сметаны трехлитровую банку
- У тебя-то банка есть?
- Плачу вам как за бочку и вы находите мне банку...Тут в магазине такой шухер поднялся, все бегают ищут, перекопали все подсобки и все-таки нашли ему банку. Набрали сметаны и отдали ежику.  Он заплатил, взял банку и вдруг как шарахнет ее о стену. Та вдребезги, половина отдела в сметане...  Продавец:
- Зачем?!!!!
Ежик:
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверушки...

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Полезные советы:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.

Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...?!!

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

Встречаются две мышки и одна другой говорит:
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во...
- Так это летучая мышь
- Пииииии, а мне сказал что лётчик

Крокодилиха-мама говорит сыночку-крокодиленку:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Конечно помню!
- Вот и смотри - на берегу...
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Hу а батон-то тебе на фига?
- А хрен его знает, сколько я там провешу!

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,   обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему  способ, как от них избавиться: перед сном пройтись  по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать  нечего".  Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.  Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи  его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все  тараканы стоят у его кровати, а самый большой  говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать  принесли!"

 Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной   носок грызут. Сынок-моль спрашивает:
- Мама, а можно вон ту шубу?
- Пока носок не доешь, шубы не получишь!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...ну сел, начал колоть.... колет-колет, а они все пустые, все расколол, последний остался. Раскалывает, а там сидит червяк в кепке и говорит :-Абыдна, да?

Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А вот я не увидел...

Дождевой червяк выползает из норы и видит своего собрата.
-Не правда ли,хорошая погода?-говорит он вежливо. В ответ тишина.
-Хорошо бы ещё продержалась пару дней, -продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно,открывает дневник и пишет:
"Да,старею.Сейчас опять разговаривал со своим хвостом".

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Затрахал он меня своими поцелуями!

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил  и так у мужика  участливо
спрашивает:
 - Что, жарко?
 - Угу...
 - Душно?
 - Угу...
 - Может, тогда искупнешься?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy всеравно

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах   заныкался...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции       устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,       на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пустомеля.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши   закладывает!

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Встречаются две акулы.
- Вчера аквалангиста съела - жалуется одна - такая гадость. До сих пор во рту вкус резины.
- Ты что с ума сошла - отвечает другая, - их же чистить надо.

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,   а бабе-то приятно...

Познакомился черепах с черепахой. Только  попробовал на нее залезть, она : "Нет, только после   ЗАГСА !". Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год   ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет,   только дома !!!". Никуда не денешься, поползли   домой. Через год приползли. Собрался он наконец  любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня   вековые начались..."

 Муравьи уходят из муравейника всей семьёй и   оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за  домом. По возвращении домой - обнаруживают  разрушенный муравейник и довольного муравья.
 - Чё радуешься, что случилось?
 - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил....
 - Ну, а ты же что?
 - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в   берлоге нагадил

Встpетились две улитки. У одной из них нет на  спине pаковины.
 - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с  pаковиной.  Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:
 - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...

Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной   носок грызут. Сынок-моль спрашивает:
- Мама, а можно вон ту шубу?
- Пока носок не доешь, шубы не получишь!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.