Про кошек
Про домашних животных

Дикие животные:
Про разных
Про зайцев
Про медведей
Зоопарк, цирк

Про попугаев
Про разных птиц
Про прочих

Алкоголь и наркотики
Секс
Охота
 
 
 
 
 

Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (так дохло):
- Да уж, будет, будет.

Хозяин пpедупpеждает гостей: 
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. 
- Почему вы не выкините его? 
- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! 
Жена берет мешок. 
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! 
Муж: 
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Учительница: 
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка: 
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки «Пи-пи» вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. 
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. 
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. 
Курица загрустила и побрела к себе курятник. 
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... 
И тогда все куры поняли, что ее приняли. 
И стали ее бояться.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
- Белые или черные? - спрашивает чабан. 
- Ну, черные. 
- Черные - 2 килограмма. 
- А белые? 
- И белые - 2 килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет чабан. 
- Ну, черным. 
- Черным - 1 килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым - 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что, издеваешься? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
- А-а-а, А белые? 
- И белые мои

Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и такой молоденький-
молоденький. Молодой - старому:
- Пап. А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку?
- Нет.
- Папа! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую.
- Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и оттрахаем все стадо

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:
- Ты кто такой?
Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
- Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахиваеться, а лягушка:
- Кватит! Накуй! 

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. 
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. 
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо? 
- Мышей ловить умеешь? 
- Не. 
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? 
- Не... 
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. 
- Умею, умею! 
- ну и неси их отсюдова!

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. 
- Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

Ползет по степи муравей. Навстречу мчится стадо бизонов. Пробежали по муравью, аж пыль столбом. Муравей вылезает из пыли весь помятый, лапки растопырил и на всю степь: 
- Меня! Правильного пацана! Копытом в грудь! И, главное, кто - бычары!

В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: 
- Ребята, я с вами. 
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь     не долетишь - далеко же! 
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. 
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. 
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! 
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. 
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. 
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... 
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу... 
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона     безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку 
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая  ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: 
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! 
Ворона поднимает голову: 
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... но с головой не в порядке

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «мент поганый». А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен. Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз - ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «поздно каешься сын мой».

- Петуха пpодаешь? 
- Hет. 
- А зачем же пpивез? 
- Куpы без него на pынок не хотели ехать

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. 
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. 
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раз, два, три, четаре. Повтори. 
- Раз, два, три, четыре. 
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори. 
- Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трах кулаком по столу: 
- А ну-ка прочь все отсюда! 
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый Маленький, радостно: 
- Мужики! Пошли назад. Он пошутил!

Была у одного крестьянина свинья. И захотел он, чтобы она принесла приплод. Договорился он с соседом, у которого был хряк, чтобы свести их. Помыл он свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед его спрашивает: 
- Что сказал ветеринар? Будут у тебя поросята? 
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет. 
Снова он помыл свинью, посадил в тележку и повез к соседскому хряку. На следующий день сосед опять его спрашивает: 
- Будут у тебя поросята? 
- Нет - отвечает хозяин свиньи - не будет, но свинья уже помылась и сидит в тележке.

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: 
- Ну что, опять пьяная? 
Доярка: 
- Му-у... 
Корова: 
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Две акулы наблюдают за плавающими сёрфингистами. Одна другой говорит: 
- Прикинь, вот это - сервис: закуска на тарелочке, да еще и с салфетками!

Мужик  приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" 
- А что ты умеешь делать? 
- Я понимаю язык животных. 
- Ну ладно, пойдем на ферму. 
Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!". Корова: "Му-у-у!" 
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. 
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. 
Мужик: "Хрю- ю -ю!". Свинья: "Хрю-ю-ю!" 
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. 
Обыск и свинарки, находят двух поросят. 
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. 
Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" 
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой  реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: 
- Эй, вы, пошли вон отсюда! 
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: 
- А поцеловать?

Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха. Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?". Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула". На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную муху. "В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю вину на меня свалили".

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну чеснэ слово, як диты»

Сидят два хомячка накуренных один спрашивает у второго: "Слышь ты что делаешь?" Второй отвечает: «Писю дрочу», а первый говорит: "Слышь! Свою дрочи!"

Забрался вор в дом, а там попугай 
- Ферри тебя видит. Ферри тебя видит. 
Вор взял тряпку, накрыл клетку 
- Ферри не попугай. Ферри – питбуль. 
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. 
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. 
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. 
На следующий день на небеса попали шесть мышей. 
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. 
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать. 
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. 
На следующий день Бог пришел к кошке: 
- Ну как, всем ли ты довольна тут? 
- О да - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись. 

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... 
- А мёд-то они приносят? 
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. 

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: 
- Баран, куда вы все бежите? Вас же много, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете. 
Баран подумал и отвечает: 
- Нас-то много, но я-то – один. 

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: 
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитес. 

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. 
- Что это за порода кур? 
- Недавно вывели. Мясная порода. 
- Вкусные? 
- А хрен их знает, догнать никто не может.